第一次的西厢房

我走进西厢房，看到那些漂亮的女孩们。我很羡慕快乐的她们，我想她们一定有个好的家庭，不像我，活得这么艰辛又无可奈何。家对一个人来说是很重要的。我想同性恋最大的阻力不在社会而在家庭。但凡幸福的同性恋都有家庭的理解或没有家庭的阻碍和牵挂，但凡不幸的同性恋则大都毁于家庭的原因，很少人会因为朋友或社会的不理解而放弃了自己曾经坚守的感情。我的父母年岁都不小，身体也不好，妈妈特别喜欢男孩子，也喜欢我的帅气，然而随着我的毕业和步入社会，她唯一的愿望就是希望我能给她找个称心如意的女婿。我的家，如前面所说，是个大家庭，也是个传统的家庭，现在已四世同堂，两个表姐都已经结婚，所有亲戚朋友一见面第一件事就是问我有没有交朋友，上门提亲介绍朋友的人更是络绎不绝，我心里又窘迫又厌烦，一一回绝了，于是也得罪了父母。他们是要面子的人，同时也为我的将来担心，尤其是看到我隔三岔五的把女朋友领回家，就更是跟我水火不容了。良言相劝也好，威严相逼也罢，常来常往关系就毁得不可收拾。现实、大道理、未来我又何尝不知，父母生我养我，不敢说育我成才，总算也让我大学毕了业，没让我成为危害社会的人渣，这养育之情是个人就应该是懂的，更何况他们也是为我好，然而，这一次，在这个感情问题上我却坚定地恕不从命，要跟他们斗争到底。
让我下定绝心的并不是对某人多么深重的爱意，那实在并不算什么，大是大非面前，儿女情长的人是让人瞧不起的。在自己上大学的四年里，自己常常思考这个问题，那时认为这就是情感与理智之间的选择。水瓶座向来是理智的，但是碰到情感问题往往溃败得一塌糊涂。我想了很久，一方面觉得自己应该理智地为未来考虑，别说两个人根本没法在一起，就算在一起以后也可能吵架分手，徒增悔恨；另一方面又觉得那种挚爱是任何东西无法匹及的，自己又不能左右亦不舍放弃自己的感情，夜夜思念，徒增伤心。就这样，我想了四年，直到亲爱的离开了我的生活，直到现在我遇到了另一个我深爱的人，我突然想明白了这个问题——我开始的出发点错了，那并不是情感与理智的问题，而是是与非的问题。
“大丈夫有所为，有所不为”，在我的人生理论中，这点是居于首位的，那就是“做人要有原则”。对于同性恋这个称号，我窘迫我心虚我害怕我不好意思，可是我做错了什么吗？我有必要用荷兰那些国家的先进理念和立法教育大家安慰自己吗？即使世界上没有人承认同性恋的合法性，即使全世界人公认那是不齿的行为，我们就应该否认它并没有侵害任何人并没有做错任何事的事实么？不可以。我做错了什么呢？当有一天我跟父母吵架的时候我哭着问他们。我怎么对不起你们了？我做了什么错事？我侵害到什么你们的利益了吗？如果我做错了，你们可以告诉我，难道我跟别人好也是错事么？那一刻，我忽然灵台明亮，第一次明白了长久以来心里斗争的答案。从小老师和家长就教育我们不能做错事，我们心虚胆怯无非是因为我们犯了错误，我们像孩子一样知道自己做了错事，于是方有所谓的悔恨和痛心疾首。但是，在爱这个字眼上，我并没有做错事。我想来想去都是觉得那么心安理得无愧于心，于是敢于面对任何的责问和目光。我知道，父母不能理解和接受自己那很自然，但是，那是他们的错而不是我的。我不会怪他们，因为那是教育、社会、修养共同造成的结果，世界上更多的人是做不到包容的。但是，我不能够因为他们的错误就否定了自己信念。有人说你那是什么信念呀，无非是一己之私，就是放不开感情呗。错了，那已和感情无关了。我们评判的是对错，不是这个人好那个人坏，亦不是这个人是男人那个人是女人。万物众生本是平等，出于一，及于百。众色之相，于佛家看来无非都是臭皮囊。有个信基督的人跟我说，上帝是不允许同性恋的。我笑了，我说上帝只要允许爱的存在，那他就是同性恋的保护神。
仅以此文，鼓励那些坚持着的人们，鼓励给这个世界予爱的所有人。我不幸，在于我与我父母的矛盾不可避免。我很羡慕西厢房的老板和老板娘，她们都不是北京人，她们很幸福，北漂到万人向往的首都，有自己的事业和坚守的承诺。可是我，却哪儿也去不了。我想要留在北京，和你们在一起。